好久没上网了，呵呵，最近每天除了上班，就是喝酒（虽然酒量不怎么样吧）！

呵呵，突然发现，无论什么，时间久了，都会变生的，就像我的五笔一样！朋友也是如此！最近发生在身边的事情比较多，但大都大同小异——男人呐，真是太让人失望啦！哎 ，只想劝朋友一句：不要太认真，尤其对男人……

现在的工作，说不上好，也不算不好，至少，到目前为止，我还很喜欢！每天和一群年龄相仿的人在一起，有说有笑的，真是很好（最重要的是，我想玩就可以出去玩呀）

我现在有黑眼圈了，这可怎么办呀？哎，女人一过25，可真是要好好保养啦！

很久没在博客上写日记了

截止到今天，已经辞职一个星期了！说不出现在有什么心情，有点小惬意！生活没什么大的变化，每天吃饭、喝酒、逛街、睡觉……可是我的睡眠突然不走正常轨迹了，每天3点多睡，早上7、8点就醒，这样的日子呀，哎！

朋友说我现在疯了，说熬夜的女人容易老，是啊，我也不想这样，可是躺在床上翻来覆去睡不着的滋味可真是不怎么样！

和他保持一种朋友的身份依然保持联系，本以为自己没办法坦然面对他，可是我忽然间发现，自己原来是个很豁达的人哟 ！坦白的讲，到现在，我仍不能忘记在我们之间所发生的一切，快乐的，不快乐的，只是我现在不想再去逃避什么，既然不能改变，那么我就欣然接受！这样很好！

一个人的生活，总会有点寂寞，有点悲伤，有点失落……，不过还好，或者这样的生活才是真正适合我的，不去尝试便永远不知道自己究竟适合什么，所以既然我失恋了，那么我就再让自己失业，这样很好！

没有失去，便没有拥有！为了再次拥有，我愿意付出代价！

最近我的心情可以用“灰色”来形容了。

从没考虑过，我的爱情会因为我的坦诚而被喧告结束。一直以来，我以为我的他虽然没有他人的细心，至少是关心我的；虽然没有他人的高大，至少足够保护我；虽然没有他人有钱，至少会甘愿为我花每一分……，但只因我没听妈妈的劝告，傻傻的把一切都如实的告诉他，导致了一场近4年的爱情悲剧。这时才发现，爱情里真的不该太真诚，谁真诚，谁就是永远的输家。

对于爱情，我彻底不抱任何希望了！

超说，我们哪都不差啊，为什么就没遇到好男人呢？我想，或者这世界上少有的好男人已经被少数的幸福女人占有了！我所向往的平淡生活，或者已经不会再出现在我身边。

幸福就那么一点点，我不去挣，别人就会多一点！

过年前，好朋友们聚了一次！我发现每次和朋友们在一起，无论之前我的心情多么糟，见到他们总是能让我雨过天晴，或者这就是朋友之间独有的力量！

薇薇3月初就去上海了，我呢？到现在还是没有想好，不知道自己究竟是个怎样的人，不知道究竟什么地方才是最最适合自己的，我很困惑。小王和娜都说让我去北京，呵呵，小王说自从她五一去北京，就一直想去那，如果她和老隋结束了，她就也去那找我！娜也有她的想法，她说让我去北京找她哥，说她哥一定会很高兴的……  其实我自己也是觉得可能北京比较适合我，毕竟我生在东北二十几年，身体又不是很好，如果去南方，可能我会适应不了那的天气，最重要的原因，是在我想家的时候，回家也能方便一些！但薇薇去上海，小妾也在上海，如果我去上海，我想，我们也都不会感到孤单，只是，我可能会成为电灯泡呦！

今年过年，我没有了以往的兴奋，不知道是不是忽然感到自己老了，不太愿意接受这个事实吧！朋友都在胡乱的谈论着结婚生子的事情，让我觉得自己仿佛已经脱离了她们，看到那些被不幸婚姻折磨得死去活来的人们，有时我也有美人儿的独身想法，只是，我知道自己是个不甘寂寞的人！

三十岁对女人而言真是个可怕的年龄，虽然我离三十还有一小段距离，但时间真的飞快，让人来不及思考，没时间等待；三十……哎！

这些天莫名的悲伤，又或者我是知道为什么悲伤，只是不愿面对罢了！

人啊，这一生就像是一台只会制造快乐和痛苦的机器，可惜的是，生产出来的痛苦总是快乐的几倍，几十倍，甚至几百倍。不得不承认，我是个很容易悲伤的人，所以也一直都是一个退后半步看世界的人，无论什么事情都会想得很糟，只为当事情有好的转机时，能给自己带来些许快乐。或者我本不该这样！

忽然感到金钱，这个被很多人称为是爱情的附属品的东西，在爱情中变得越来越重要了，本来以为金钱只是女生选男朋友的重要条件，但现天看来并不是这样的，原来这也是一个双向选择的问题。

我不信佛，但我始终相信，人性本善，没有什么人生来就愿意靠伤害他人而活的，如果真是伤害了，那也一定是无意的。直到我受伤的那一刻，直到现在，我仍坚信，伤害我的人一定也不想这样，一定有他的理由。

很希望能靠自己的能力去决定什么，不是现在这样，什么事情都是被动的，就像等待宣判的死刑犯，只是在痛苦的等待最终的结果，这原本就不是我想要的生活。

智慧的女人，她会选择被爱，等待着被呵护、宠爱、照顾，不知道从现在起决定走进智者的行列算不算晚？

   有些女人就像波斯猫，老成持重就不大可爱了。她们就是得娇生惯养，乖巧可人，还有点懒洋洋的，心情好的时候粘人得很，心情不好就给你一爪子，有时还会离家出走，但过几天又溜回来，可怜兮兮地望着你，一点都不像传说中的高傲动物——都说狗会讨好你，猫是等着你来讨好的，但实际上她们不过死要面子，离了人，日子就难过了。

　　家养波斯猫还有一个缺点——发脾气不仅不道歉，有时还会溜到树上去生闷气，又不知道怎么下台。所以，你经常可以看到波斯猫在树上哀嚎，直到主人搬个梯子把她们抱下来。这时你去哄她，与其说是拉下面子去讨好，不如说是给她一条生路。

　这是刚在同学那看到的一段话，我没养过小动物，不知道它们的生活习性，但看着这里面的解释，我知道，说的是对的。或者我就是那种不大可爱的类型，但这并不是我的本意，我总是希望能让身边的人过得好，但往往又事得其返。可能女人还是自私一点才会受欢迎，不要老是想着别人饿着没有，冷了没有，这样才会成为一个被人呵护的人吧！

终于发现，很多事情真的是不可以强求的！

不知道是以前自己太年轻，还是人真的只有伤透心才可以看清事情的真相；这一次，我真的败了，输了一切，还天真的以为自己可以微笑面对；真的很傻，傻得一塌糊涂．

    突然觉得心好疼……

我相信事情都会过去的，一切的一切，有开始就一定会有结束的一天，只是我的这一天来得早些而已。既然太多的事情我都可以一个人去面对，这又有什么好怕的呢？

这一次，我不会哭！

又是一个圣诞节！

呵呵，不知道从什么时候，我们开始过2月14日的情人节，渐渐的，连外国人的新年都已经引进中国了！街上到处都是圣诞的装饰，连老天都毫不吝啬的给了一场不大不小的雪，给这个圣诞节又增填了几分浓重的色彩！漂亮的圣诞树，闪烁的霓虹灯，让人不得不为自己能生在这个五彩缤纷的世界而兴奋不已。

是的，生活是美好的！

只是有人欢喜有人忧！在大多数人都沉浸在节日的快乐中时，总有那少数的人们，不知躲在哪个角落里舔舐着自己的伤口。人们总是在节日和疾病面前。显得更加脆弱，更加无助，因为那份寂寞在节日气氛的烘托下，变得无处藏躲！

“姑娘，要有好的心态，要心胸开阔！”这是北山上一位爷爷对我说的，我没有完全成功，但我在努力，为了自己，也为了身边的人。

元旦之后我要再去北山，去找那位爷爷，让他看看，这个姑娘是不是已经成功！

圣诞在今晚就开始了，大家一定要在年终岁尾好好Happy一下，把猪年的一切不愉快都丢到脑后吧，让这60年一次的属年给我们带来好运气！谁说本命年的人——麻烦、琐碎，我就是要证明给那些人看！

哈哈哈，今天就开始过节啦，我们都高兴起来吧！

不知道该不该相信，这世上还有这样的爱情，如果这不是发生在我身边，无论怎样，我都不会相信，爱一个人，真的会爱到如此地步！

或者是我少见多怪了吧！

又有一对恋人分手了，说来可笑，他们分手的原因竟是因为彼此都太爱对方了，所以他们希望彼此过得更好。说我世俗也好，说我不懂真爱也罢，我真的无法接受这样的事实。

我没有再追问下去，朋友或者只有这个时候才能派上用场，又似乎派不上用场，我很矛盾……

爱情，对于现在的我而言，总觉得那么遥不可及，再没有了十七、八岁的那般激情。

人们都说坚贞的爱情是用金钱来巩固的，时间越久，爱的越深，你就越是不得不承认，当我们都在稀里糊涂的整天为了生存而忙碌的时候，就会不自觉的丢掉那干巴巴的爱情，因为“爱情”它也只是一个词语，而不是养分。它根本无法真正的给予我们生存下去的信心。因为相信有爱，就信誓旦旦要做给世人看的那些情侣，又有几对仍然靠着他们的爱情生存呢？寥寥无几吧..

很多人都说为了钱抛弃爱情的女人可悲、可耻，可是，又有哪个女人真的会嫌弃自己钻石太大，钱太多呢？与其说她坚信爱情，不如说她没的选择。

我们每个人都该对自己好一点，无论男女，在爱情面前，或者金钱只是附属品，但在如此现实的社会中，如果没有这些附属品，那么爱情，就会一文不值！

再这样下去，我也快抑郁了！

最近我老是请假，老是借口家里有事，或者只要有点头脑的人就会发现我工作状态上的变化！本想干脆点，辞职算了，可是朋友们都劝我，说如果现在就直接辞职了，在找到下份工作前，我一定又会上火、生病，与其在家等着待业，不如边工作边找工作，呵，本来我也以为这样很好，可是前两天一个领导找我，问我是不是有什么其他想法了，我当时真的很想说是，但工作就是这样，一定要说很多违心的话！领导说，觉得我是个很有能力的人，尤其在与人沟通上，（我明白，这只是那些老江湖用来留人的手段而已）所以很希望我在担任人事工作的同时，也能承担起公司促销主管的职责，工资也会有相应的调整。（但具体如何调整并没有告诉我）

之前老领导跟我提过，让我下市场，可是我借口身体不好推辞了，不是不愿意，只是如果下市场，我就连现在每周一天的休息日都没有了！那样我会觉得很痛苦的！

或者想找一份自己喜欢的工作真的很难，但我不会就这样妥协的

说我不成熟也好，说我不现实也好，我就是希望自己能够掌握自己的人生，而不被任何东西牵绊

自从我又到了一个整天呆着看电视剧、玩游戏的地方工作后，朋友们总结说：这个小妮子总是能遇到呆着挣钱的地方！

本来我来这工作的时候，是觉得原来的领导是个很有能力的人，在他的帮助下，我在自己喜欢的人力资源工作上会快速成长起来，可是现在老领导走了，我来这3个月而已，谈不上什么舍不得，但我忽然发现，剩下的人，没有人真正懂得人力资源工作究竟是什么！我很苦恼……

听朋友们的口气，似乎都很羡慕我！（除了小王）这给了我一种错觉，让我以为这种工作真的很好！

可是我却越来越不晓得我每天都想干些什么，在干些什么，应该干些什么。

在想了很多天以后，终于发现，我不应该这样，我真正需要的是每天很充实的生活，要为了生活而活着，而不是为了活着而生活！～

那么我应该迈出的第一步就应该是：辞职——换个适合我的工作！呵呵，为自己鼓掌吧！我终于决定了……

是的，生活给了我们太多压力，我们更要越挫越勇！支持我吧！

2007的第一场雪终于下过了，现在雪已经快滑了，很喜欢这雪，总觉得在一个人心情低落的时候，它能从阳光中折射出光明，照亮我的心！

一个上海的妹妹，听说长春下大雪了，吵着让我们给传一张照片过去，呵呵，可是我们没来得及呀！只能告诉她，下次一定会给她传的，结果这孩子竟然问我：“坤呐，是不是东北的冬天，每天都在下雪啊？！”当时，我无语了。这孩子可真是可怜呐！

这第一场雪就害我摔了一跤，到现在腿还青着呢，还能感觉到隐隐的疼，嘿嘿，不过我还是开心的！只是这个冬天似乎开了个很不好的头，不知道今年是不是要在摔跤中度过这个冬天呢？！

最近，我每天到单位的第一件事就是：去会议室看花儿

从小的时候，家里就没养过什么，宠物、植物，妈妈不喜欢那些，即便家里有花儿，也从不费尽心思的去观察，照顾！放在那随他自生自灭……

自从到这个单位，我就莫名奇妙的多了一项工作——养花！说实话，这很难为我，根本就不知道从哪下手，终于，在我的悉心照顾下，上个月，那盆本来长势很好的鸭爪木，牺牲了！想着他从绿油油，变成现在枯黄的样子，突然觉得很心疼～

然后我就突然良心发现，每天到单位后第一件事不再是开电脑，而是开会议室，去看看剩下的那些花儿，之后我又意外的发现，原来养花不完全是靠方法，或者那些花儿也能感受到我是真心善待他们的吧！从没想过我会对除人以外会呼吸的东西，如此精心的照料。

原来世上有很多值得我们珍惜的东西；

原来除了人，其他事物也能体会到爱；

原来我们都是可以善待身边的人与事；

原来只是我们没有用心去对待！

这些天一直没写博，不知道该写点什么！

说来也奇怪，同学都说我命好（只是针对工作的），总是找个没什么事情的工作，可是怎么我就越来越觉得自己不知道上班时候该干点什么呢？每个月就忙那4、5天，其余的时间，好像就在混日子。张婷婷同学说她抑郁了，是真的抑郁了！去医院看病的时候，得抑郁症的，除了她就只有一个同龄的男生，其他都是些哆哆嗦嗦的爷爷奶奶，我就不明白，这个世界怎么会让这些正值花一般年龄的人，得这种病呢？究竟是我们80后太抵抗不住压力了，还是这个社会太折磨人了？

按说我现在的生活也算正向着稳定狂奔吧！可我就是莫名的恐惧，怕自己不能让妈妈安度万年；怕自己以后不幸福；怕妈妈为我的幸福担心；怕结婚；怕整天柴米油盐；怕我结婚了妈妈孤独；怕自己真的病了 …… 怕就这样老去

可是怕也没有用，或者就应该不要向后看，不要向前看，只看眼前就好，往往想的越多，越紧张

那就这样吧，等船自然直！

1，假如世界末日來臨，你只能解救一種動物，你會救以下那一種？

a兔     b羊    c鹿    d馬

2，在非洲旅途中，你造訪了一個部落，部落首領堅持讓你選一種動物帶回來當紀念品，你會選哪一種？

a猴     b獅    c蛇    d長頸鹿

3，你做錯事了，上天懲罰你變成人以外的動物，你想變成下面哪一種呢？

a狗    b貓   c 嗎     d蛇

4，假如你有能力使某一種動物消失，你會選哪一種？

a獅     b蛇  c鱷魚    d鯊魚

問題一表示你在顯示生活中會被那一類人吸引？

兔-有分裂的人格，外表像冰而內心炙熱的人

羊-重視順從而溫暖的人

鹿-優雅及有禮貌的人

馬-不受約束向往自由的人

問題二表示那種求愛手段最容易使你覺得情不自禁：

猴-有創造性，從不會讓你感到無趣

獅-直來直去，直接的告訴你他（她）愛你

蛇-心情搖擺不定，忽冷忽熱，游移不定

長頸鹿-有耐性，對你永不放棄

問題三表示你想給愛人什么樣的印象？

狗-忠誠忠實，永不改變

貓-有個性

馬-樂觀的

蛇-可通融的

問題四表示你最討厭的個性中，哪一個會使你和愛人分手？

獅-你的愛人驕傲自大，表現的像個獨裁者，令你很生氣

蛇-情緒化，太過喜怒無常，而你不知道如何取悅他（她）

鱷魚-無情冷血又愛諷刺人

鯊魚-不安全可靠

引用

haijunkeai 的 下辈子我来爱你！

女人原本不疯，那年女人22岁，挺年轻的。有人说她长得很一般。女人在那年爱上了一个男人，男人23岁，看上去有点忧郁，很有 才华。是许多年轻女孩心中情人的标准。女人恰好和男人在一起上班工作，中午休息的时候，同事们喜欢打牌，女人不爱玩牌，但女人总 给男人占着位置，等男人吃完饭以后，女人让位给他。 

   男人从未在意过女人，和女人在一起没有约束，女人是善良体贴的，很少笑，只是和男人在一起的时候才笑。男人并没有在意女人，可 女人把男人深深的印在心上。 

  一天晚上，女人约男人散步，婉约羞涩的告诉男人她喜欢他。男人突如其来的震惊，很快的婉言拒绝了女人，男人说他爱的女人不爱 他，他谁也不爱了，他心已死，现在他不再想谈朋友，要女人不要来找他。

  女人哭了一夜，上班的时候也流泪，同事莫名其妙地看着她，男人呆呆的坐着。几天下来，女人仍旧不停的哭。男人开始心软，看得 出来女人是真爱男人的。终于在一天晚上，男人约女人出来，告诉女人：如果她不介意他还放不下过去，他愿意尝试的接受她。女人答应 了，灿烂地微笑着。因为男人终于接受了她。 

  女人和男人的恋爱很简单，没有出去一起看过电影，没有一起在外边吃过饭，男人对她很漠然。最快乐的时候是男人和女人一起坐在 河边的桥下，有一只牛瞪着眼看着他们。女人觉得好笑。男人住在单身宿舍，女人给男人洗衣服。男人病了，女人无微不至的照顾着他。 女人过生日的时候，男人忘了，女人说没关系。男人过生日，女人送给男人一条精致的领带。 

  第二年，女人和男人结婚了。家里的事女人打理的井井有条，男人回到家就有可口的饭菜，看完电视后就有热水洗澡，衣服女人也洗 得干干净净。男人可以一心扑在事业上，那一年，男人升了部门经理。女人却瘦了很多。

第三年，女人有了男人的孩子。女人大着肚子的时候，弯下来洗衣服的时候比较困难，但每天还是坚持着。家里的事依旧由女人操持着 。十个月后，女人难产，医生说因为胎位过高，要剖腹产。为了孩子，女人剖腹产下一名女婴，生下的时候七斤。男人的父母想抱孙子。 看到生下的是个女孩，就再也没来看过女人。女人的月子没有人照顾，娘家人太远，一个月只能来一次。带些鸡鱼之类的。孩子晚上吵， 女人还要给孩子把尿，喂奶。男人不体贴女人，月子里女人还是洗衣服。女人的月子没过好，下腹经常疼痛，医生说落下了病根。 

   孩子很漂亮也很可爱，女人默默地看着孩子长大，心里有一种甜蜜的感觉。男人的漠然虽然让她伤心，可是她还是爱男人。因为他是她的 第一个也是最后一个男人。只是偶尔对男人有些抱怨，但过后女人就原谅了男人。也许得到的永远不会珍惜，在那段日子里，男人几乎漠 视了女人的存在。 

   女人看着女儿一天天的长大，听女儿第一次叫妈妈。欢喜的告诉男人。女儿第一次走路，女人搀扶着………。就这样，转眼，女儿长到 五岁了，女人带着她去公园玩，出租车发生了交通事故，女人当时被撞晕过去了。等女人醒来，满脸是血，她第一念头想起孩子，孩子已 是血肉模糊，送到医院，医生告诉她孩子已经死了。女人昏死过去。女人再次醒来的时候，口里喊着孩子的名字，男人伤心地坐在她身边 ，轻声的安慰着她。女人哭昏过去。 

  等女人再次醒来的时候，嘴里不停地喃喃自语，医生说女人疯了…..

   为了照顾女人，男人辞去了工作，找了一份临时的工作，一天只要上几个小时的班，他不在的时候叫邻居代为照顾，女人嘴里依旧喃喃 的喊着女儿的名字。抱着枕头笑。看着别人的小孩就追，说那是她的孩子。男人只能把女人锁在家里。女人一会笑，一会哭的。可当她看 到孩子照片的时候，女人就开始平静下来，用手轻轻的摸着照片上孩子的脸，微笑着。眼睛里露出慈祥的目光。 

   时间就这么慢慢的过着，女人有的时候半夜里突然叫着要孩子，有的时候又乖的象个孩子似的。整个小区都知道了疯妻，有的人同情， 有的人怜悯，还有的人只是看着笑话。男人本来有份很好的前途。可是，疯妻断送了他的一切，他恨面前的女人。男人开始酗烟酗酒，他 每每喝得酩町大醉，他的脾气开始爆躁。 

   女人浅意识的发觉男人的变化。男人吸烟很凶，女人就趁男人不注意的时候把烟藏了起来。男人没看到烟，就喝问女人。女人嘿嘿的傻 笑。男人喝道：“疯婆娘，你要是不把烟给我找出来，我打死你。“男人作了个恶狠狠的打的动作。女人显然受到惊吓，卷缩在角落里发 抖。男人一把揪过女人：”你听到了没有，快点找出来！”，女人哆嗦着从床底下把烟拿了出来。男人一把夺过烟，凶道：”下次你再藏 我的烟，我打死你。“女人看着朝夕相处的男人，眼泪婆挲而下。 

   男人出去的时候，女人还是习惯性的洗衣服，总是把孩子干净的衣服拿出来洗，她觉得孩子的衣服脏了，要洗干净。男人的衣服、女人 的衣服还有孩子的衣服挂在外边，她轻轻的摸着孩子的衣服，用鼻子闻着衣服，女人傻笑着， 

  女人病了，医生说她活不了多长。男人抽着烟望着痛苦的妻子….他无助的眼神透露着哀伤。妻子依旧疯着，只是比以前容易累，闹 不多时就睡着了。睡下的时候有泪水在脸颊上流淌。为了救疯妻的命，男人卖掉了所有能变卖的东西，最后不得不把房子卖掉，已维持女 人的生命，延续着女人最后一口气。 

  女人痛苦的看着男人，手指着喉咙说不出话。拼命的喘着气，颤抖的告诉男人她喘不上气来，她很痛苦，女人的哀伤让男人心如刀割 ，他从来没有可怜过女人，可是今天男人流泪的告诉女人他没有办法。真的。他告诉她能做的他都做了….而女人仿佛知道自己要死了， 于是不再比划，只是费力的喘着气。泪也不知不觉的流淌。

  女人是在第二天凌晨时分去世的，那时候男人睡了，当男人醒过来的时候，女人依偎在男人的怀里死去了，脸上残留着泪水。男人兀 自发现床前放了一封信，上面写着：

 

      亲爱的丈夫（亲启） 

       落款竟是女人的名字!

  男人急迫的拆开信，女人清晰的字体印入眼廉。然意识，她流着泪为自己的丈夫写下一些字。 

   流着泪给你写下这些文字，我知道我快不行了，今夜突然我依稀清醒过来，也许是回光反照，也许是上天怜悯我，给我最后一个机会向你 告别。我依然记得我们的孩子，记得她叫他*的那一刻，你知道吗？那一刻我竟然流泪。我依稀那张血肉模糊的脸，为什么上天对她那么 残忍，对我那么残忍。她一定在地下很孤独，没有人照顾，她在等我，我要去陪她，照顾她。 

   亲爱的丈夫，谢谢你给了我一个家，给了我一个孩子，让我完成了一个女人的路程。虽然一直以来你没有说过一句我爱你，可是我是爱 你的，自始至终，我都爱着你。我陪着你走过的日子有很苦，你没有好好的体贴我，爱护我。我以为我会等到那一天等到你说爱我的那一 天，可是我等不到了。亲爱的丈夫，你是我第一个也是最后一个男人。当我离开这个世界，你将成为我永远的男人。 

   亲爱的丈夫，谢谢你为我做的一切，是我拖累了你。对不起。我走了，你好好的照顾自己。记得常换衣服，少抽烟。那对身体不好的。 我走了，对不起，我没有能够陪你度过最后的时光。 

    前世 今生 

 你的梦 我的梦 

上天给我们的梦 

这样的梦一生只有一次 

我们却一生都不会从梦中惊醒 

   上天给了一副骸骨 

  去吧 

   去寻找你的快乐去吧 

推开天界的门 

   惊恐的，象落叶撒手人寰 

               

  天地苍茫 

 风那么大 

  哪里有落叶温暖的土壤 

   雨打在脸上 

 

    天边没有一丝光亮 

     仰望来时的天路 

       重重雨廉隔开了依稀的天门 

     去吧，去寻找你的快乐去吧 

                去吧………….

                 去吧…………. 

 

   亲爱的丈夫，我最后在你的脸上轻轻的吻着，那是深情而又长时间的吻。让苦了多年的泪在此刻迸发。我走了，我会在地下好好的照看 我们的孩子，你放心。 

    你永远的女人   

男人哭了，第一次哭的那么的伤心，他把死去的妻子深情的拥入怀中。回想起过去女人的辛酸，回想着女人的好。泪水一滴滴地落在女 人苍白而有瘦削的脸颊……. 

   男人葬了女人。葬在孩子一起。他长跪在女人的坟前，哭红了双眼，抚摸着妻子的墓碑说：“亲爱的老婆，你知道吗？直到今天我才知 道我多么的爱你。我爱你，真的，很爱，可是我再也不能尽做一个丈夫的义务了。过去我对你很坏，我现在想起来都觉得惭愧。如今我知 道我是多么的冷酷。今生欠你的一切，来世让我报答你，如果下辈子你还记得我。老婆，我爱你。你听到了吗？我爱你啊…………….” 男人的脸贴着女人的墓碑哭泣着。 

  女人再也听不见了。前世、今生、来世。下辈子如果我还记得你，请让我好好的照顾你，爱你一辈子，好吗？ 

在火车上，望着那一望无垠的小黄花，忽然有种冲动——我究竟可不可以到一个没人认识，没人了解，一切都很陌生的城市去生活呢？ 总觉得现在的生活让我无所适从，不知道到底怎么样才是对的！

火车上有一对男女，他们看起来好恩爱哟！那个爱吃零食的男生！（怎么会有这么爱吃零食的男生呢？） 真希望自己也会幸福，真希望身边的人都能幸福。但婚姻不只对我而言是恐惧的，包括我昨天刚刚结婚的同学，还有那些结婚多年的人，大家都是害怕的，只是他们不说而已。

还是觉得和同学在一起开心些，忘记那些工作和生活中的一切烦恼，有时候我就想，是不是只有我有这么多烦恼？是不是我想的太多呢？

吉林很美，比长春好，路好宽，人好少，总之就是比长春好（个人意见而已，希望不要引起群攻）真希望搬到吉林来，有山有水，真好！

唉，说了是冲动，也就是说说而已，冲动是魔鬼！

又是一个十一，这是大学毕业后的第一个十一！

在这之前，最清闲的一个十一好像就是刚刚进入大学时候的那个十一了吧。嘿嘿，记得那是我们上大学的第一年03年，不知道别人都是怎么迈进大学校门的，总之我没有军训（用老隋的话说，我都不应该毕业），正式上课的前一天才慢悠悠的到学校去，弄的同学们都以为我是补招来的!要说这大学也有好的一面呀，我的同学就对我这个看起来像补招来的新同学很热情，又照顾有佳，嘿嘿，我都觉得挺不好意思的！

每天上课也不仔细听讲，整天和他赵叔，他刘叔等人在后面聊天，谈论些不着边际的话题，不知道怎么说着说着，我的身份就转变成“他杨姨”了，

但从04年起，我便开始了我半工半读的生活，和同学之间的共同话题更多的就是KFC，而我的假期几乎全部奉献给了KFC，每年别人最开心最清闲的时候，就是我最忙碌的时候，每年的4月30日，5月31日，9月30日，到6点多，就会看到我和小超在餐厅二楼的儿童乐园里，边编气球，边说着我们高中，大学的生活，时不时抱怨几声KFC的辛苦，偶尔衬大家不注意的时候，再钻进儿童乐园打个滑梯，呵呵，虽然我们一坐在里面脚就已经搭到滑梯的底部了，但我们都还是兴奋的，开心的，幸福的……

现在毕业了，我的兼职也结束了，同学们都羡慕我，说我可以找到相对比较衬心的工作，说我可以应付不同的领导，可是现在我却又突然开始怀念逝去的大学生活，怀念那些和同学一起刨夭，一起吃饭，一起逃课，一起跑步，一起喝酒，一起过生日，一起折磨请吃饭的男同学……

这个十一，忽然让我觉得空虚的可怕，不知道该忙点什么，不知道自己应该怎样庆祝，不过仍然

         预祝自己十一快乐！